„Proč se člověk nenávidí? Možná zbabělost. Nebo věčný strach z toho, že udělá chybu, že neudělá to, co ostatní očekávají.“ – Paulo Coelho
Mnoho lidí se pozná v této myšlence nenávidět se, než se milovat… Existuje nenávist krutější než všechny ostatní, ta, kterou směřujeme proti sobě. Zákeřná nenávist, která se usadí jako stín a přesvědčí nás, že si nezasloužíme ani lásku, ani štěstí. Často se rodí z minulých zranění, zrad, zneužívání nebo jednoduše z toho vnitřního hlasu, který nám neustále říká: „Nejsi dost dobrý.“
„Stáhneme se do sebe. Začneme nenávidět každého, ale hluboko uvnitř jsme tím, koho nenávidíme nejvíc, my sami.“
Proč se dostáváme do tohoto bodu?
Obrázky Pixabay
Možná zbabělost, říkáme si někdy. Možná chronický strach z chyb, zklamání a z neschopnosti splnit očekávání ostatních. Možná tato tichá úzkost, že nikdy nebudu „dost dobrý“. Takže se stáváme podezřelými. Učíme se chránit sami sebe. Otevíráme méně, zavíráme rychleji. Máme potíže s poskytnutím důvěry, ne z chladu, ale proto, že se to stává, když jsme příliš často zraněni.
Opakovanými emočními otřesy se stahujeme do sebe. Svět se stává nepřátelským a vztahy jsou podezřelejší. Pak věříme, že nenávidíme ostatní pro jejich lhostejnost, jejich zrady a jejich nepřítomnosti. Ale v hloubi duše jsme my sami tím, koho nejtvrději posuzujeme, kým tajně pohrdáme. Tak se rodí zákeřná sebenenávist.
Proč se nenávidíme a nikdy vlastně nevíme proč
V našem světě je spousta nenávisti. Je viditelná, hlučná, někdy až násilná. Najdeme ji v médiích, ve veřejných projevech nebo v každodenních interakcích. Přesto jednou z nejintenzivnějších a nejničivějších forem nenávisti je ta, kterou jednotlivci obracejí proti sobě. Vnitřní a normalizovaná nenávist.
V klinické práci se tato sebenenávist objevuje často. Projevuje se sebemluvou, sebesabotáží, chronickou vinou a neschopností přijímat lásku nebo uznání. Někteří popisují hluboce znepokojivou reakci. Tváří v tvář svému „mladšímu já“ cítí hněv, odmítnutí, někdy dokonce touhu udeřit nebo umlčet toto dítě, kterým kdysi byli.
Tato reakce není výsledkem náhody. Často je přímým důsledkem dětství poznamenaného zneužíváním, zanedbáváním nebo citovou opuštěností.
Jednou z nejhlubších ran způsobených zneužíváním v dětství je odcizení toho, čemu říkáme „dítě uvnitř“. Ve zdravém vývoji se dítě postupně učí, že je milé, hodné pozornosti a ochrany. Naopak v násilnickém prostředí si dítě osvojí radikálně odlišné poselství: „Nezasloužím si lásku.“ Následně se toto poselství stává základním přesvědčením.
Mnoho lidí, kteří přežili trauma z dětství, často hlásí přetrvávající pocit nedůvěry, že by je mohl skutečně milovat kdokoli. Pochybují o svých vlastních emocích, nedůvěřují svým potřebám a snaží se získat soucit. Jejich vnitřní svět se stává místem trvalé nedůvěry.
Psycholožka Linda Sanfordová ve své knize „Strong at Broken Places“, užitečná kniha pro ty, kteří byli v dětství týráni. Tato kniha ilustruje tento mechanismus prostřednictvím příběhu George, dítěte pravidelně zneužívaného matkou alkoholičkou k naprosto normálnímu chování. Tento typ kontextu upřednostňuje zvláště destruktivní fenomén: nahrazení „vnitřního dítěte“ tím, co Sanford nazývá „vnitřním rodičem“.
V těchto situacích dítě, které čelí opakovanému fyzickému, emocionálnímu nebo sexuálnímu zneužívání, přebírá roli, která by nikdy neměla být jeho nebo její… roli rodiče. Pečuje, chrání, uklidňuje, předvídá potřeby selhávajícího dospělého. Je to hluboce traumatické obrácení rolí. Sanford popisuje tento mechanismus jako oblékání „zimního kabátu“, aby přežil extrémní mrazy zneužívání. Kabát, který, ačkoliv je v té době užitečný, se stává dusným a nevhodným v dospělosti.
Tyto děti často nevědomě věří, že když se o své rodiče postarají, rodiče je nakonec budou milovat a týrání přestane. Tato iluze se ale téměř nikdy nenaplní. Zneužívání přetrvávají, někdy se zhoršují. V dospělosti se z těchto bývalých rodičů často stávají úspěšní, zodpovědní jedinci, obdivovaní pro svůj profesionální úspěch nebo svou vyspělost. Přesto se snaží rozpoznat svou vlastní hodnotu. Jejich úspěch se zdá být náhodný, nezasloužený.
Protože pokud se „vnitřní rodič“ stal silným a funkčním, „vnitřní dítě“ zůstalo zraněné, zmrazené, emocionálně nedostatečně rozvinuté. Často se později znovu objeví, a to prostřednictvím složitého vztahového chování, přecitlivělosti, strachu z opuštění nebo potíží s nastavováním hranic.
Nejjasnější vlastnosti dítěte; jeho inteligenci, jeho kreativitu, jeho citlivost. Někdy jsou to právě ty vlastnosti, které násilní rodiče nejvíce odmítají, protože odrážejí jejich vlastní pocity nedostatečnosti. Tyto vlastnosti se pak stávají nástroji k přežití, ale za cenu hluboké emocionální oběti.
Jak vzpomíná Tom Robbins, kterého Sanford cituje: „Nikdy není pozdě na šťastné dětství.“ Tato věta shrnuje samotnou podstatu léčebné práce. A znovuvybudování sebe sama znamená znovusjednocení vnitřního rodiče a vnitřního dítěte.
Tento proces vyžaduje skutečnou smuteční práci. Přijměte to, co bylo zažito. Uvědomte si rozsah traumatu. Pocit hněvu, smutku a ztráty. Pak se postupně naučte dát si to, co vám chybělo (bezpečí, jemnost, uznání, láska).
Některým se podaří stát se sami sobě dostatečně dobrými rodiči. Jiní nacházejí tuto nápravu ve zdravých vztazích, kde jsou jejich emocionální potřeby konečně rozpoznány a respektovány. V obou případech má uzdravení často za následek hlubokou „životní změnu“. Nově nalezená spontaneita, jednodušší radost a nová schopnost cítit se bez disociace.
Často hledáme venku naději, uznání a intimitu, aniž bychom si kdy nabídli toto základní gesto, kterým je obejmout se.
Někdy se nenávidím za to, že mám tak citlivé srdce
Mám pocit, že dávám příliš mnoho, cítím věci příliš intenzivně a miluji bez míry. Ale postupem času se ukáže pravda. Že je to právě toto srdce, které mě dělá tím, kým jsem. Odmítnout ho by znamenalo ztratit mě.
Milovat sám sebe, zvláště poté, co jste se naučili nenávidět sami sebe, abyste přežili, není sobecký čin. To je odvážný a možná i nejnutnější čin.
