Správný způsob, jak se omluvit: odborník na psychologii, který se tímto tématem zabývá již 20 let, prozradil, jak nejlépe požádat o odpuštění.

  • Harriet Lernerová je psycholožka, která se omluvami zabývá více než 20 let.
  • Nyní odhalila, jak účinně požádat o odpuštění.
  • Psycholog řekl, že nejdůležitější je naslouchat.

Psycholog, který se specializuje na omluvy, odhalil nejlepší způsob, jak říci „Omlouvám se“ – vysvětluje, proč tato často používaná fráze může být zcela neúčinná, pokud je řečena nesprávným způsobem.

Harriet Lernerová, autorka bestselleru „Proč se neomluvíš? studovala umění říkat „promiň“ více než 20 let a nyní podrobně vysvětluje, jak si můžete získat něčí pochopení bez ohledu na to, jak moc se mýlí.

V minulosti Harriet vysvětlovala, jak ošidné je omlouvat se, a sdílela s vámi, že byste měli být vždy struční a laskaví a nikdy nepřidávat „ale“ nebo „kdyby“.

Nyní psycholog opět vysvětlil, jak můžete vytvořit dokonalou omluvu, která „zahojí“ všechny rány.

Harriet Lernerová, psycholožka specializující se na omluvy, odhalila nejlepší způsob, jak požádat o odpuštění.

V rozhovoru pro Today , psycholog odhalil, že lidé často nepřemýšlejí o všech způsobech, jak ublížit druhým.

Vysvětlila, že „potřeba dávat a přijímat omluvy s námi zůstává až do posledního dechu“.

A přestože Harriet poznamenala, že omluva je nezbytná, mnozí nechápou, proč je vůbec nutné říkat slova „omlouvám se“.

Psycholožka vysvětlila, že pokud je omluva „správně provedena“, může být „hluboce léčivá“.

Pokud je však provedena špatně, může „rozbít základy“ nebo dokonce ukončit vztah.

Protože jsme všichni lidé a budeme dělat chyby donekonečna, psycholog vysvětlil, jak je můžete rozpoznat a pomoci těm, kterým jste ublížili, aby se uzdravili.

Podrobně popsala, jak můžete správným způsobem říci „omlouvám se“, od naslouchání až po poskytnutí času na odpuštění.

Také číst  Chcete zdravý vztah? Takže zapomeňte na těchto 7 chování!

První fáze: naslouchání a vyslechnutí zraněné osoby, abyste pochopili její zranění.

Prvním krokem při žádosti o odpuštění je naslouchání.

Účinná omluva začíná ochotou naslouchat a porozumět tomu, co chce trpící říci, bez ohledu na to, zda s tím souhlasíte.

Harriet řekla: „Posaďte se a s otevřeným srdcem naslouchejte hněvu zraněné strany.“ Tohle je pro vás jako omluva.

Je důležité si sednout a vše společně probrat.

To však může trvat déle než jeden rozhovor, proto je nezbytné, abyste si s poškozeným udělali čas na další rozhovor.

„Pokud se jedná o velkou zradu, není většího daru nebo těžšího daru než takového naslouchání, kdy odložíme svou obranyschopnost a nasloucháme něčímu hněvu a bolesti, když nás obviňuje, že jsme za to zodpovědní,“ řekla Harriet dnes.

Druhá fáze: převezměte odpovědnost za své činy a nikdy do své omluvy nezahrnujte „ale“ nebo „kdyby“.

Účinná omluva se nezaměřuje na pocity nebo reakci druhé osoby, ale umožňuje vám převzít odpovědnost za svá slova a činy.

Za druhé, psycholog uvedl, že byste měli vždy převzít „jasnou a přímou“ odpovědnost za to, co jste udělali, bez jakýchkoli výhrad.

Poškozená strana chce ze všeho nejvíc slyšet upřímnou omluvu.

To znamená takovou, která neobsahuje „kdyby“ nebo „ale“.

Pokud do omluvy zahrnete „ale“ nebo „kdyby“, popíráte její upřímnost, protože tato slova vždy signalizují omluvu a popírají původní sdělení.

I když je tvrzení, které uvedete za slovem „ale“, pravdivé, stále činí omluvu nepravdivou.

Například věta „Omlouvám se, pokud jsem byl necitlivý“ se nepovažuje za pravdivé vyjádření lítosti.

Také číst  5 superschopností hypersenzitivních lidí

Místo toho bys měl říct: „Můj komentář byl urážlivý. Omlouvám se, že jsem byl necitlivý, a už se to nebude opakovat.“

Účinná omluva se nezaměřuje na pocity nebo reakci druhé osoby, ale umožňuje vám převzít odpovědnost za svá slova a činy.

Omluva za pocity někoho jiného naznačuje, že kdyby nebyl tak citlivý, nebyl by tak zraněn, a snímá z vás vinu.

Třetí fáze: Slibte řešení a zavažte se k jeho realizaci.

Třetím krokem při vytváření dokonalé omluvy je náprava, kterou Harriet popisuje jako zahrnutí „nápravných opatření“ do vaší omluvy.

Jedná se v podstatě o řešení, které zaručuje, že napravíte způsobenou křivdu, a slibuje, že se již nebude opakovat.

Psycholog uvedl příklad, kdy v restauraci obdržíte špatnou službu nebo špatné jídlo a číšník řekne „omlouvám se“, ale nijak nekompenzuje špatnou službu nebo špatné jídlo.

„Je to strašná obchodní chyba, když se omluvíte, ale nekompenzujete to,“ řekla Harriet.

Pokud jde o vztahy a přátelství, odborník na omluvy vysvětlil, že je třeba dát poškozené straně najevo, že své chování změníte.

A musíte mít na paměti, že pouhé zamumlání „Omlouvám se“ nebude stačit u velkých problémů, jako je zrada, zneužívání a různé další toxické chování.

Proto byste měli vždy na začátku řešit daný problém, omluvit se a zavázat se, že se to už nebude opakovat.

Čtvrtá fáze: Nedusit osobu, které bylo ublíženo, dát jí prostor a čas na uzdravení.

Pro čtvrtý krok při vytváření dokonalé omluvy si budete muset uvědomit, že většina problémů se nevyřeší hned.

Také číst  Posilte svou emoční inteligenci: studie ukazují, že těchto 5 návyků vám pomůže

Ačkoli tedy můžete doufat, že vám bude odpuštěno, jakmile se omluvíte, je více než pravděpodobné, že bude trvat nějakou dobu, než se poškozená strana skutečně uzdraví.

Jakmile je vyslovena upřímná omluva, začíná proces uzdravování.

Je však nakonec na osobě, které bylo ublíženo, aby se rozhodla, zda a kdy vám chce odpustit.

Poté, co jste se omluvili, musíte dát osobě čas a prostor, aby vám odpustila.

A i když potřebují více času, musíte respektovat a přijmout jejich proces uzdravování.

Pokud máte problémy ve vztahu, může být obnovení důvěry ještě delší proces.

Ačkoli je tedy omluva nejlepším začátkem, není to vždy jediná věc, kterou musíte udělat, aby vám bylo odpuštěno.

Pátá fáze: Zachovejte si otevřenou mysl, pokud chcete jít dál

Posledním krokem při omluvě je vzájemné potvrzení názorů a zachování otevřené mysli.

To znamená, že vy i osoba, které bylo ublíženo, musíte chtít problém vyřešit, abyste ho oba mohli vyřešit.

Bez ohledu na to, zda vy i poškozená osoba chcete problém vyřešit, měli byste se přesto omluvit.

Pokud však oba chcete problém vyřešit, je nezbytné, abyste si oba zachovali otevřenou mysl.

Nikdy byste neměli začít útočit na druhou osobu, ale spíše se snažit s ní soucítit.

Nakonec psycholog vysvětlil, že ačkoli si zasloužíte omluvu, možná se vám nikdy nedostane té, kterou očekáváte.

„Lidé, kteří se dopustí vážných zranění, se možná nikdy nedostanou do bodu, kdy by si mohli přiznat své škodlivé činy, natož se omluvit za účelem jejich nápravy,“ řekla Harriet.