Pokud nejste obětí emocionálního zneužívání, jen málo lidí dokáže pochopit, co to znamená duševně zápasit každý den s někým, s kým už ani nejste v kontaktu. Psychické týrání za námi zanechává neviditelné, ale tvrdohlavé stopy. Strach a pochybnosti, které mohou šeptat ještě dlouho po skončení vztahu. Z tohoto typu vztahu se nikdy úplně nevzpamatujeme. Můžeme se však znovu vybudovat a znovu se narodit.
Iluze všemohoucí lásky
Všechny obrázky Pixabay
Vyrůstáme s příběhy, které nás učí, že láska je magická síla, schopná proměnit srdce, léčit rány a vítězit nade vším. Říká se nám, že pokud milujeme dostatečně tvrdě, dostatečně dlouho, můžeme změnit lidi. Záchrana ztracených duší. Opravte, co je rozbité.
Ale je tu kapitola života, kde láska přes veškerou svou čistotu naráží na brutální pravdu: prostě to nestačí.
„Nemůžete zachránit někoho, kdo se odmítá podílet na vlastní záchraně.“ – Autor neznámý
Strávil jsem 15 let svého života ve vztahu, který byl nakonec více zdrojem stresu než cokoli jiného. Nakonec ve mně tento vztah vyvolal nedůvěru v život a vysával mě z mé vlastní hodnoty. Strávil jsem 15 let chozením po vaječných skořápkách, předvídal vzteklé výbuchy a doufal, že moje láska dokáže zjemnit ostré hrany jeho Bytosti. Všechny ty roky víry, že když mu dám víc…víc trpělivosti, víc pochopení, víc sebe, můžu ho zachránit.
Ale láska, ani ta nejbezpodmínečnější, nemůže vyléčit někoho, kdo nechce být vyléčen.
Emocionální týrání: Neviditelná rána
Emocionální zneužívání nezanechává viditelné jizvy. Neprojevuje se to modřinami nebo zlomenými kostmi, ale pomalou erozí sebevědomí, permanentním zmatením a tupým strachem, který se vkrádá do každé interakce, do každého našeho rozhodnutí.
Jednoho dne byl něžný, starostlivý, téměř dokonalý. Další den začal být chladný, kritický a pohrdavý. Naučil jsem se žít v očekávání dalšího zvratu jako voják ve válce.
„Jsi příliš citlivý.“ „Všechno dramatizuješ. „Kdybys mě opravdu miloval, pochopil bys.“
Tyto fráze, opakující se jako mantry, mě přesvědčily, že problém jsem já. A kousek po kousku jsem ztrácel kontakt se svými blízkými a svými vášněmi. Můj svět se zmenšoval, až to byl jen stín jeho přítomnosti.
Proč je tak těžké odejít?
„Co kdyby se změnil?“ “ Tato otázka mě jako modlitba držela roky zpátky.
Když žijete ve společnosti, která oslavuje vytrvalost, může vám odchod připadat jako přiznání slabosti. Přiznání, že s vámi bylo manipulováno, zlehčováno nebo zlomeno, vám může připadat jako děsivý akt zranitelnosti.
„Emoční zneužívání je jako pomalý jed. Jeho účinek se projeví, až když jsou tělo a mysl již oslabeny.“
2. Kulturní lež: „Láska vítězí nad vším“
Jsme krmeni příběhy, že láska je vykupitelská síla. „Miluj své nepřátele.“ „Buď trpělivý a uvidíš změnu.“ » Že „Manželství je posvátný závazek, který je třeba zachovat za každou cenu.“
Ale tyto názory, i když jsou teoreticky krásné, se mohou stát nebezpečnými, když nás nutí tolerovat netolerovatelné.
Láska nemůže existovat bez bezpečí. Zdravý vztah je založen na respektu, důvěře a reciprocitě. Bez těchto základů se láska může rychle změnit v utrpení. Ve skutečnosti nemůžeme milovat místo toho druhého. A převzít kontrolu nad sebou samým je osobní volba.
Nikdo nemůže dělat práci za někoho jiného.
Zůstat mimo povinnost není láska, je to mučednictví. Obětování svého blahobytu pro „záchranu“ vztahu znamená ztrátu sebe sama.
Nakonec jsem musel přijmout bolestnou pravdu, že moje láska byla skutečná, ale byla jednostranná. A jednostranná láska je jako strom bez kořenů, nemůže přežít bouři.
3. Cena odchodu: ztrácet, abyste našli sami sebe
Odchod nebyl jediný čin, ale řada ztrát:
- Smutek ve vztahu: Smutek pro lásku, ve kterou jsem doufal, a budoucnost, kterou jsem si představoval.
- Smuteční iluze: Přijetí toho, že někteří lidé se nezmění, bez ohledu na to, jak moc je milujete.
- Smutek nad sekundárními vztahy: Jeho rodina, naši společní přátelé… celá komunita, která zmizela s naším odloučením.
Někteří lidé jsou v našem životě jen chvíli. Opustit je je jako vytrhnout stránku z knihy. Bolí to, jistě, ale umožňuje to příběhu pokračovat.
Jak tyto ztráty přežít?
Je normální se zlobit na to, co nám bylo ukradeno (náš klid, náš čas, naše sebevědomí). Je však nezbytné být otevřený hledání nových kotev, jako je terapie, psaní, obnovená přátelství nebo dokonce domácí mazlíček. Všechny tyto věci se mohou stát body stability.
Je důležité pochopit, že osamělost není selhání. Být sám je někdy prvním krokem k obnově.
4. Uzdravení je cesta, nikoli cíl
Zotavení z emočního zneužívání není lineární. Je to tam a zpět mezi pokrokem a recidivou, mezi silou a zranitelností.
Musíme být umístěni v bezpečném prostoru, abychom rozmotali uzly viny, hanby a strachu. Postupem času jsem se naučil identifikovat toxické vzorce, které jsem reprodukoval, aniž bych si to uvědomoval.
Vyjádření bolesti do slov mi umožnilo ji zkrotit. Psaní dopisů (které jsem nikdy neposlal) svému starému já, jemu, těm, kteří mě soudili.
Musel jsem se naučit přestat se obviňovat, že jsem zůstal. Za to, že jsem uvěřil. Za to, že jsem tolik doufal.
„Léčení je jako šití roztrhaného plátna. Stále vidíte jizvy, ale postupem času se stanou součástí příběhu, ne celým příběhem.“
5. Zvolte bezpečí, ne přežití
Dnes žiju vztah založený na důvěra, respekt a mír. Ale než jsem se tam dostal, musel jsem se naučit:
- Rozpoznejte červené vlajky: Kritika maskovaná jako „vtip“, pohrdání, přesilovky.
- Stanovte si limity: Řekněte „ne“ bez pocitu viny. Vyžadujte respekt, aniž byste se omlouvali.
- Přijměte, že láska nemá bolet: Zdravý vztah vás nevyčerpává. Nebo nezpůsobuje, že se cítíte zmenšený.
„Láska, pravá láska, vás nežádá, abyste se snížili, abyste se vešli do krabice. Láska, skutečná láska, vám dává prostor k růstu.“
6. Zpráva pro ty, kteří stále bojují
Pokud jste ve vztahu, kde se cítíte neviditelný, kritizovaný nebo neustále ve střehuvěz, že:
. Nejsi slabý. Zůstat z tebe nedělá zbabělce. Je to důkaz, že jste doufali, milovali a věřili v něco dobrého.
. Vaše hodnota nezávisí na mínění ostatních. Ubližující slova nedefinují, kdo jste.
. Odcházení se ukazuje jako akt lásky, nikoli k druhému, ale k sobě.
„Někdy je nejstatečnější čin jít dál, i když vám svět říká, abyste zůstali.“
Mír po bouři
Někdy se na ty roky ohlížím, ne s lítostí, ale s něhou k ženě, kterou jsem byl. Ta, která milovala tak moc, že zapomněla milovat sama sebe. Ten, kdo věřil, že láska dokáže všechno napravit.
Dnes vím, že láska není vždy dost. Ale také vím, že mír, návrat k sobě je možný. Že se můžeme znovu postavit. Že můžeme znovu milovat, beze strachu, bez obětí, bez války a bez ní.
A pokud čtete tento článek a tato slova ve vás rezonují, pláčete, třesete se nebo přemýšlíte, zda si i vy zasloužíte něco lepšího… odpověď je ano!
Zde je několik zdrojů na toto téma:
- „Tělo na nic nezapomíná“ od Bessela van der Kolka (o traumatech a jejich fyzickém dopadu).
- „Scars of the Soul“ od Borise Cyrulnika (o odolnosti).
- „Proč jsem to neviděl?“ » Marie-France Hirigoyen (o mechanismech kontroly).
Takže, kdybyste měli napsat dopis osobě, kterou jste byli v hloubi tohoto utrpení, co byste jí dnes řekl?
