Buďte citlivou empath: každodenní výzva
Pokud jste citlivou empath, jednoduchý fakt obklopený jinými lidmi může váš den proměnit v skutečnou horskou dráhu. Zde je několik cest k porozumění této realitě a naučit se ji spravovat.
Před několika lety, po objevení pojmu vysoce citlivé osoby (HSP), jsem slyšel o termínu „empati“ – a okamžitě jsem se v tomto popisu poznal. Empaths má schopnost spojit se s emocemi druhých a cítit je, jako by byly jejich.
Tato schopnost, i když vzácná, byla dlouho nejobtížnějším aspektem mé přecitlivělosti. Dokonce ani po letech terapie jsem nevěděl, jak to zkrotit. Navzdory mému úsilí absorbuji pocity druhých. Mohl jsem opustit situaci s pocitem těžkosti, hněvu nebo smutku, aniž bych věděl, odkud to přišlo.
Občas jsem se cítil úplně destabilizovaný: jediná interakce s osobou ve špatné náladě mě mohla rušit celé hodiny. Plavoval jsem mezi dvěma extrémy: být „lidskou houbou“ nebo izoloval jsem se, abych našel trochu míru – s rizikem potopení do samoty.
Pochopení toho, co to ve skutečnosti znamená být empate, se pro mě proto stalo nezbytným. Objevil jsem rozdíly mezi přecitlivělostí a empatií, hlavními výzvami, s nimiž jsou empatie konfrontovány, a především, což můžeme udělat pro kultivaci vyváženějšího životního stylu.
Hypersenzitivní a empaths: Jaký rozdíl?
Podle mého názoru, pokud jsou většina empatií přecitlivělí lidé, ne všichni přecitlivělí lidé jsou empatie.
Být vysoce citlivý je spojen s genetickou vlastností: citlivost na životní prostředí (nebo citlivost na senzorickou léčbu). Mozek přecitlivělé osoby zachází s informacemi hlouběji a déle, což je činí pozornými k jemným detailům, zejména emocionálním signálům.
Termín „empate“, na druhé straně, není vědecky definován, i když by mohl mít genetickou nebo teplotní složku.
Hlavní rozdíl je v intenzitě: hypersenzitivní osoba má velkou kapacitu pro empatii, zatímco empatie doslova cítí emoce druhých, jako by byli jeho. Někteří lidé kombinují tyto dvě reality, což může být bohatství i výzvou.
Jak se dostanete do empatie?
I když jsme se narodili s rysem přecitlivělosti, vlastnosti empatie se někdy mohou rozvíjet při dospívání, zejména v prostředích, kde bylo nutné být pozorný na nálady druhých, aby si zachovali pocit bezpečnosti.
Například jsem měl vždy přirozenou citlivost. Ale vyrůstal jsem, musel jsem být velmi pozorný k emocím svých rodičů. Kdybych rychle nezdobil jejich náladu, mohl bych být chycen tváří v tvář náhlému hněvu nebo hlubokému smutku. Pochopení signálů, dokonce i několik sekund předem, mi dalo pocit kontroly.
Stejně jako mnoho dětí jsem nemohl uprchnout z někdy nepředvídatelného domu. Jediná možná strategie často spočívala v předvídání reakcí dospělých, aby se zabránilo obtížným situacím.
Tento typ učení však může nastat také v jiných kontextech:
- Obzvláště úzkostný nebo snadno ponořený rodič
- Člen rodiny bojuje se závislostí nebo poruchou chování
- Dynamika rodiny bez jasných limitů, kde byli všichni zodpovědní za emoce druhých
- Osoba z nepředvídatelného doprovodu ve svém emocionálním řízení
- Pozitivní posílení přijato za to, že věděl, jak „cítit“ ostatní
- Přecitlivělost, která se snaží neustále zachytit prostředí, aby se zabránilo smyslovému přetížení
Tyto zkušenosti formují citlivost a posilují pozornost věnované ostatním. Pokud vás tato kvalita dokázala chránit nebo pomoci v minulosti, může se také stát invazivním a komplikovat váš každodenní život.
Nejčastější obtíže empathes
Po patnácti letech praxe jako terapeuta s lidmi Empathes – a prostřednictvím mé vlastní zkušenosti – jsem identifikoval opakující se výzvy:
- Obtížnost odlišit vaše vlastní emoce od emocí od ostatních
- Tendence absorbovat utrpení, hněv nebo okolní smutek
- Chronická emoční únava po sociálních interakcích
- Časté potřeby se izolovat, aby se regenerovaly, s rizikem vyříznutí ze světa
- Pocit chybějící kontroly tváří v tvář intenzitě vnímaných emocí
- Obtížnost při vytváření jasných limitů ve vztazích
Tyto výzvy nedefinují celý život empatie, ale ilustrují důležitost učení se chránit sebe sama a lépe řídit tuto konkrétní citlivost.
7 Současné potíže empatických lidí
1. Namočte náladu ostatních
Jednoduchá skutečnost, že je v přítomnosti osoby ve špatné náladě – ať už osobně nebo online – může stačit k ovlivnění našeho vnitřního stavu. Na konci dne je běžné být ohromen emocemi, které k nám nepatří. Mnoho empatů si ani neuvědomuje, že tyto pocity pocházejí od druhého a ne od sebe.
2. přizpůsobte své chování tak, aby splňovalo očekávání ostatních
Empatičtí lidé někdy mění své chování podle lidí kolem nich. Mohou být smířlivé a měkké s určitými lidmi a asertivnější, dokonce „tvrdě“, s ostatními. Tato neustálá adaptace může vést k nedostatečné konzistenci ve vnímání, které ostatní mají z nich a způsobit zmatek na vlastní identitě.
3.. Zmatek mezi jeho emocemi a emocemi ostatních
Některé empathy považují za obtížné rozlišit to, co jim patří od toho, co patří ostatním. To lze projevit otázkami typu: „Jsem naštvaný, nebo je to jejich emoce, kterou cítím?“ Tento zmatek komplikuje implementaci limitů a usnadňuje absorpci problémů nebo povinností druhých.
4. Cítíte se provinile za stanovení limitů
Empathy často zažívají vinu, když se odváží stanovit limity. Bojí se, že jsou vnímáni jako „zlí“ nebo zraní ostatní. Tato obtížnost může pocházet z hluboce zakořeněné víry, podle které by dobrý přítel, partner nebo člen rodiny neměl nikdy zklamat ostatní.
5. Cítit se ohromeni hmotností světa
Když se bolest a emoce ostatních nevědomě absorbují, nakonec se cítíte ohromeni. Dokonce i malá část utrpení světa se může stát ohromující. Empaths, díky jejich schopnosti cítit emoce druhých, mohou zažít bolest i v situacích, které se jich netýkají přímo: příběh slyšel, zpráva o informacích nebo příběhu přítele.
6. Obtížnost poznávání a vyjadřování vlastních potřeb
Empathy se často zaměřují na ostatní, na úkor jejich vlastních potřeb. Pokud si nejsme plně vědomi toho, co cítíme nebo co potřebujeme, je obtížné jej vyjádřit. Tato situace může generovat rozhořčení, hořkost, korepenci a také pocit bezmocnosti tváří v tvář určitým situacím.
7. Předpokládejte odpovědnost za to, co vám nepatří
Často se stává, že se empati omlouvají za pocity nebo chování druhých. Nejenže je pro ně obtížné stanovit limity, ale také se mohou cítit zodpovědné za to, co se jich netýká, jako jsou chyby nebo reakce ostatních. Tento postoj často vede k pocitu viny a může způsobit rozhořčení lidem kolem nich.
Transformujte své potíže s empatií na síly
Pokud se v některých nebo všech těchto situacích poznáte, víte, že nejste sami. Většina hypersenzitivních a empatických lidí splňuje stejné výzvy.
Z mé strany jsem cítil tyto potíže po dlouhou dobu a naučit se uzdravit a osvobodit se od těchto vzorů bylo hlavním bodem obratu. Je docela možné žít jako přecitlivělá empatie, aniž by byly těmito emocemi neustále ohromeny nebo vyčerpány.
Všechno to začíná změnou vnímání: uvědomte si, že vaše empatie je silou a že každá z vašich obtíží je obrácením jednoho z vašich talentů.
Mantry na podporu empatie
Pro úpravu těchto vzorců může být použití mantrů velmi efektivní. Můžete je napsat na post-it, vložit je do svého zrcadla nebo je použít jako tapetu do telefonu. Pravidelným opakováním je pomáhá transformovat vaše vnímání sebe a vašich vztahů.
Zde je několik příkladů:
„Je milé nechat lidi řídit své emoce.“ »
Všichni musíme cítit a řídit své vlastní emoce, abychom se vyvíjeli. Nechat někoho, kdo spravuje své emoce, je způsob, jak podpořit jejich rozvoj.
„Mám právo cítit a vyjádřit své pocity.“
Mnoho empatů se naučilo ignorovat své emoce, aby se zaměřilo na emoce ostatních. Je důležité si uvědomit, že jako dospělý máme právo na sebe zaměřit se na sebe a zažít naše pocity.
„Dokážu podporovat ostatní, aniž bych nesl své emoce v mém těle.“
Podpora někoho neznamená absorpci jejich emocí. Je možné doprovázet ostatní a přikládat jasné limity na ochranu vašeho pohody.
„Nejsem zodpovědný za usnesení nebo změnu pocitů druhých.“
Naší úlohou není vyřešit emoce druhých. Můžeme cítit empatii, ale odpovědnost za jejich pocity jim patří.
„Nechám ostatní prostor nezbytný k vyjádření jejich emocí.“ »
Není nutné systematicky zasáhnout. Nabízení prostoru ostatním, aby žili své emoce, umožňuje je podporovat, aniž by se pohltily jejich zkušenosti.
„Mám právo mít limity a vyjádřit je.“
Mnoho empatů rostlo v prostředích, kde byly limity rozmazané nebo neexistující. Dnes je možné stanovit jasné limity, které splňují naše potřeby a naši autonomii.
Tyto mantry jsou výkonné nástroje, které pomáhají empathům budovat zdravější relační modely.
