La Théorie de la «Hound Relationship House» Des Gottman
Dr. John a Julie Gottman nepoužívají pompézní metafory nebo romantické fráze k vysvětlení toho, co dělá vztah fungovat. Mluví o domech.
Ve své kapitole v knize založené na důkazech k vztahu a manželskému výchově představují svou teorii „House Sharel Relaathing House“, což je výsledek více než 40 let výzkumu v Gottman Institute. Tato teorie zdůrazňuje emocionální a behaviorální pilíře, které odlišují stabilní, naplňující vztahy od těch, které se rozpadají pod napětím. Každá „podlaha“ tohoto domu symbolizuje psychologický proces, který podporuje další.
Pomocí tohoto modelu nabízejí Gottmané jasné pokyny pro budování silného vztahu krok za krokem. Přestože je rámec obrazný, nedávný výzkum naznačuje, že má skutečnou strukturální koherenci při pomoci párům v obtížných dobách.
Zde jsou dva základní kroky k rozvoji trvalé lásky podle Gottmansova výzkumu.
Budování „milostných map“
Každý zdravý domov začíná dobře definovaným plánem. Ve vztahu je tento plán tím, co Gottmans nazývá „milostná mapa“: vaše znalost vnitřního světa vašeho partnera.
Někteří lidé si mohou myslet, že si zapamatuje několik povrchních detailů – pořadí kávy druhé osoby, jejich oblíbená strana postele nebo jejich oblíbená barva – je dost a to dostatečně zvažte.
Na druhé straně oddaní partneři vidí jejich mapu lásky podle potřeby, složité a neustále se měnící. Je to jejich mentální reprezentace šířky a hloubky emoční krajiny druhého: jejich naděje, jejich obavy, jejich zdroje stresu a jejich snů.
Podle studie zveřejněné v časopise Journal of Family Theory & Review odráží Mapa Love, kolik znáte svého partnera interně, nad rámec fasády, kterou prezentují. Tato znalost nám umožňuje překonat nevyhnutelná stres života laskavostí a trpělivostí. Bez něj budete jednoduše reagovat na chování svého partnera, spíše než porozumět jejich skutečným potřebám.
Například, pokud je rodinná shromáždění zdrojem velké úzkosti pro vašeho partnera a rozumíte důvodům, budete moci nabídnout podporu a pohodlí ještě předtím, než dojde k stresu. Bez tohoto porozumění můžete být frustrovaní, že se zdá, že váš partner v těchto situacích „nefunguje“ nebo „klopýtá“.
Nejdůležitější věcí je, že mapa lásky není vytvořena najednou. Váš partner se neustále vyvíjí a vaše porozumění se s nimi musí vyvíjet. Je nezbytné klást otázky, zůstat zvědavé a udržovat denní spojení, aby zůstalo na vrcholu vašich potřeb a přání.
Znalost emocionálních potřeb vašeho partnera, jak v obtížných dobách, tak v příjemných dobách, je výsledkem silného emočního vědomí. Pro zdravé partnery tvoří toto vědomí základ silného a trvalého vztahu.
Otočit se k druhému, neodcházejte pryč
Jakmile páry odvedly emoční práci nezbytnou k vytvoření silného základu, musí postavit „stěny“, které zajistí vztah. Podle Gottmans se tyto zdi silnější, když se partneři neustále obracejí k sobě.
Každý den se množí, často, aniž bychom si to uvědomili, malé pokusy o emocionální spojení. To jsou časy, kdy jemně hledáme pozornost, náklonnost nebo porozumění.
Například:
- Říkat „Páni, přijďte obdivovat tento západ slunce“ je způsob, jak vytvořit spojení.
- Vzdychnutí a vyprávění vašeho dne („EW, nikdy nebudete hádat, co dnes můj šéf řekl“) je také pokusem o spojení.
- Pozvat svého partnera, aby seděl vedle vás, je také akt lepení.
Tyto malé interakce se mohou zdát nevýznamné, ale jsou nezbytné. Gottmansův výzkum, zejména prostřednictvím párových observačních kódovacích systémů, ukazuje, že to, jak partneři reagují na tyto požadavky, předpovídá délku a kvalitu vztahu.
Výsledky jsou pozoruhodné: šťastně manželské páry se obracejí k požadavkům ostatních asi 86 procent času, zatímco ty, které směřovaly k rozvodu, tak činí jen asi 33 procent času.
Co to znamená obrátit se na svého partnera?
Otočení na svého partnera zahrnuje pozitivně reagovat na jejich pokusy o připojení. Jen ho pozdravte, laskavě interagujte a projevujte zájem.
Naopak:
- Ignorování těchto nabídek se rovná odvrácení.
- Reakce obtěžováním nebo nepřátelstvím se rovná otáčení proti nim.
Žádná z těchto odpovědí nemá příznivý dopad na vztah.
Význam malých interakcí
U obyčejného páru jsou tyto pokusy o spojení často bez povšimnutí. Skryjí se na nejvíce banálních burzách. Pokud například váš partner řekne: „Dnes jsem viděl nejzábavnější video,„ máte několik způsobů, jak reagovat:
- Otočte se na něj: Přerušte, co děláte, a zeptejte se: „Ach ano? Chceš sdílet vtip?»
- Otočte se: Pokračujte ve svých činnostech bez reakce.
- Zapněte ho: povzdech a řekněte: „Právě teď jsem zaneprázdněn.»
Každá z těchto reakcí se časem hromadí. Čím více partnerů se obracejí k sobě, tím bezpečnější se cítí. Naopak, čím více se odvrátí nebo se otočí, tím více pohrdání se může postavit.
Spíše konzistence než dokonalost
Někteří by si mohli myslet, že za všech okolností musíte být neustále dostupní a dokonalí. To není ani realistické, ani nezbytné.
Musíte být pouze přítomni pravidelně a důsledně: reagovat teplem, pozor na potřeby druhých a navrhnout iniciativy k vytvoření spojení. Pokud se tato chování stane zvykem pro oba partnery, posílí bezpečnost a pevnost „zdí“ jejich sdíleného domova.
